Blagues à gogo

Léonard devint Sy !
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père.
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...
Huguette et Raymond
Huguette et Raymond

QUELQU'UN SAIT A QUELLE PAGE DE LA BIBLE ON TROUVE LA RECETTE POUR CHANGER L'EAU EN VIN ? C'EST POUR UNE FETE CE VENDREDI. 

Mon chien
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit :
- S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Ma pizza est brûlée.
Ma bière est congelée.
Ma femme est enceinte.
Bref, je ne la sors jamais à temps.

avant fukushima
Obama, Merkel et Hollande sont devant une machine qui prédit l'avenir.
Obama se met devant la machine et dit :
- Que seront les USA dans 100 ans ?
La machine écrit : "ce sera le pays le plus riche,
Zéro pollution,
Zéro chômage !
Merkel se met devant la machine et dit :
- Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?
La machine écrit : "ce sera le pays le plus productif et écologique, le phare de l'Europe !
Hollande se met à son tour devant la machine et dit :
- Que sera la France dans 100 ans ?
Il regarde la machine pendant cinq minutes les yeux écarquillés. Obama lui dit :
- Alors qu'est-ce que tu lis ?
Hollande répond :
- Je ne peux pas lire c'est écrit en arabe.
C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??
- J'irai te chercher.
Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie. Le génie dit aux trois blondes :
- Vous avez le droit à un voeu chacune. La première blonde dit :
- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille.
Et hop, la blonde retourne chez elle.
- Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième.
- Pareil, je veux retourner chez moi.
Et hop, elle aussi retourne chez elle. Le génie dit à la troisieme blonde :
- Maintenant, c'est à vous.
La blonde se met à pleurer et dit :
- Je veux mes copines.

EN FRANCE, ON N'A PAS LE DROIT DE BAPTISER SON FILS "SEXTOY BOUILLANT" MAIS ON PEUT L'APPELER "GODEFROID". MAIS DANS QUEL MONDE VIT-ON ? 

C'est un vieux papi qui va chez le médecin avec sa femme.  Le médecin l'ausculte et lui dit : 
Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments. 
Comme le papi n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais cela ne change rien. 
Alors sa femme se retourne vers lui et crie : LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP !
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... 
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien. 
- C'est pour tuer mon mari... 
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! 
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... 
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...
On grogne souvent sur les petits vieux qui viennent faire leurs courses le samedi.
Mais peut-être qu'ils sont partis de chez eux le jeudi.
Mais dis donc

SI TU AS LA QUARANTAINE, PROFITES-EN BIEN CAR LA GENERATION QUI PAIERA TA RETRAITE EST EN CE MOMENT EN TRAIN DE CHASSER DES POKEMON. 

"Un de perdu dix de retrouvés", ça ne marche que pour les kilos..

Des amis sur Facebook
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : 
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera.
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : 
- Qu'en penses-tu ? 
- Ce film est archinul ! 
- T'as raison, secoue donc le petit.
Les petits enfants sont arrivés.
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Une dame téléphone au commissariat.
- Je  vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi !

Trois gars au bar, le premier dit : 
- Ma femme a une taille de guêpe, je pense que je vais aller la piquer.
Le second dit : 
- Ma femme a une taille de grenouille je pense que je vais aller la sauter.
Le troisième dit :
- Ma femme a une taille d'éléphant je pense que je vais aller la tromper !
Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?
C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?
Rendez-moi ma place
Rendez-moi ma place !
Le point G chez la femme se trouve à la fin du mot shopping !
Un homme ivre au volant se fait arrêter par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faites !

Les hommes ont toujours raison mais les femmes n'ont jamais tort !

LORSQU'UNE FEMME TE DIT :
- QUOI ??
CE N'EST PAS QU'ELLE N'A PAS ENTENDU. C'EST QU'ELLE T'OFFRE UNE SECONDE CHANCE POUR MODIFIER CE QUE TU VIENS DE DIRE. 

Des amis sur Facebook
Deux vieilles dames discutent sur un banc. 
- Tu te souviens, quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot. 
- Oui, je me rappelle... 
- Et bien maintenant ça y est !
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis plus de 12 ans sur notre beau territoire français, la maladie du boulanger va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que les individus de sexe masculin, âgés de plus de 45 ans. Elle se manifeste ainsi :
la brioche augmente et la baguette diminue...
Ma fille vient de perdre sa première dent.
Ca lui apprendra à me répondre.
Montres étanches
Devant Dieu
Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
- Ta maman est-elle là ?
- A ton avis ? répond Toto.
Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. Son propriétaire affolé décide de le mettre au congélateur, histoire de faire descendre la pression. Une heure après, le maître ouvre le congélateur. Il trouve le perroquet en sueur et tout essouflé. Surpris, il lui demande ce qui se passe... et le perroquet lui répond : Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée.
C'est un bus de petits vieux en voyage. Tout le long de la route, une petite vieille apporte une poignée de cacahouètes au chauffeur. Il la remercie et au bout de la 10ème fois, il lui dit :
"C'est gentil mais donnez-en aux autres."
La petite vieille lui répond :
"Ben comme on n'a pas de dents, on suce le chocolat des m&m's et on vous donne les cacahouètes."
Alzheimer
C'est qui déjà ?
Suicide involontaire
Suicide involontaire
- Papa c'est quoi l'humour noir ?
- On va faire un petit foot et je t'explique après.
- Mais papa je suis paraplégique.
- Ah Ah Ah !!!
Cher Trésor
Cher Trésor
Dur de faire confiance en l'être humain. Même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !