Humour : loufoqueries

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.
Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté.
Qui boit sans soif vomira sans effort.
Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
Les marins ont une femme dans chaque port. Les marins ont un port dans chaque femme. Certaines femmes voient dans chaque marin un porc.
Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.
Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.
Si t'es sincère, desserre-les !
Évitez la langue de bois, ça laisse des échardes.
Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.
Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
Si une femme est paniquée, ça ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.
Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.
Le vin d'ici est meilleur que l'au delà.
La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d'une autre couleur.
Les tôles ondulées mais les vaches aussi.
Le meilleur moyen de ne pas être malade, c'est de rester en bonne santé.
Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.
Changer et changer en mieux sont deux processus différents.
Vouloir oublier, c'est se souvenir.
La langue bute toujours contre la dent qui a mal.
Une vision sans initiative est un rêve éveillé : une initiative sans vision est un cauchemar.
Quand la guerre est déclarée, la vérité est la première victime.

L'humanité doit mettre un terme à la guerre, sinon la guerre mettra un terme à l'humanité.
Le célibat, on s'ennuie. Le mariage, on a des ennuis.
Ce que femme veut, elle le met sur sa carte de crédit.
Qui paye ses dettes augmente ses chances de rester en vie.
La vérité sort de la couche des enfants.
Une femme convenable est une femme qui ne convient pas !
Un aveugle qui prédit l'avenir est un voyant non-voyant.
Le travail est un trésor. Le travail des autres, cela va de soi.
Ma femme n'a pas de prix, et je sais ce qu'il m'en coûte !
Si l'argent ne faisait pas le bonheur, il y a longtemps que des malheureux l'auraient rendu !
Si vous voulez que vos rêves se réalisent, ne dormez pas.
L'homme a créé Dieu, le contraire reste à prouver (S.Gainsbourg)
L'avenir n'est plus ce qu'il était.
La politique est l'art de se servir des hommes en leur faisant croire qu'on les sert.
Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic. (Frédéric Dard)
Si vous fourrez votre nez partout, vous finirez par l'oublier quelque part.
Un ordinateur est capable de faire autant d'erreurs en quelques secondes qu'une équipe de techniciens en quelques décennies.
Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.
La bouillabaisse, c'est du poisson avec du soleil.
Le beurre demi-sel ? C'est celui que l'on trouve dans les livres de messe, non ?
Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche jusqu'à votre estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de nos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles pour simplement se tenir debout.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.
- 69 du midi, nettoyage des outils.
- Pluie en novembre, Noël fin décembre.
- Noël au scanner, Paques au cimetière (Desproges).
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton).
- Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de marin breton).
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton).
- Noël aux tisanes, Paques aux rabanes.
- Gel en février fait l'eau se solidifier.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche).
- Le monde appartient a ceux, dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche).
- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule.
- Il faut toujours tourner 7 fois la langue dans la bouche de sa copine avant de parler.
- Pour vivre heureux vivons couchés.
- Tant va la cruche à l'eau qu'a la fin Sophie Favier sait nager.
- Erection du matin, fait du bien.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Qui sème le vent, joue de la trompette.
- Qui pisse loin ménage ses pompes.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent...
- Qui mange un oignon, rote comme un démon!
- Quand vient le mois de novembre range ton membre.
- En Mathilda May, fais ce qu'il te plait.
- Pingouins dans les champs, hiver méchant.
- Pingouins dans les bois, hiver sournois.
- Pingouins dans les dunes, hiver sans lune.
- Pingouins du matin, hiver sans fin.
- Quéquette en décembre, layette en septembre...
- Verglas en avril, tricosteril.
- Trop long lingot coule, WC bouche.
- Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
- Loin des œufs, loin du beurre.
- On ne fait pas d'aveugles sans casser des yeux.

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c'est... demande à Ribéry... ou Benzéma...)
Soutien-gorge : Synonyme de flanby : tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

- Qui mange un chien chie Ouah Ouah.
- Rose promise, chom'du.
- Qui vole un bœuf est vachement musclé.
- Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
- Il faut battre son frère tant qu'il a chaud.
- Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
- Ne dites pas à la bière je ne boirai pas de tonneau.
- Qui persévère, n'ira pas à la pêche.
- La nuit porte-jarretelles.
- Qui se pèse avec des béquilles ne doit pas s'étonner d'avoir perdu du poids.
- Il n'y jamais loin de la croupe aux lèvres.
- Il ne faut pas mettre la charpie avant les yeux.
- Un chien vaut mieux que deux judokas.
- Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.
- Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon.
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- Donné, c'est donné. Repeindre ses volets.
- Les pas drôles s'envolent, les aigris restent.
- La meilleure facon de retrouver un objet perdu est d'en acheter un nouveau.
- On tombe toujours du côté où l'on penche.
- Dites n'importe quoi. Mais dites-le avec conviction. Il y aura toujours quelqu'un qui sera d'accord avec vous parce qu'il n'a pas compris ce que vous avez dit.
68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
Grand amour : Expression datant du 15e siècle... lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.