Perles



- Cette maladie affecte-t-elle vraiment votre memoire ?
- Oui
- Et de quelle manière ?
- J'ai oublié.
- Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
Avocat : Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
Témoin : Des traces de sperme.
Avocat : Du sperme masculin ?
Témoin : C'est le seul que je connaisse.
Q : Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R : Approximativement au kilomètre 499.
Q : Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R : Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q : Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R : Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q : Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R : Mon nom est Susan.
Quoi ? Des suppositoires ? Pas question, ça me donne des lumbagos quand je les mets.
Pouvez-vous me prescrire de la pommade à l'harmonica ?
Le kiné a bien rigolé, vous avez mis sur l’ordonnance "rééducation des trois membres inférieurs".
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben seulement de mon mari !
JE NE VEUX PAS DE MEDICAMENTS GENETIQUES
Depuis la ménopause, j'ai des mensualités tous les 2 mois.
Mon fils a eu un accident de scooter, il a les bras plein d'esquimaux.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben, j'sais pas, j'l'ai jamais vu.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
Quand le contrevenant a crié : "Espèce de gros con" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques ...
Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
Pour cause décès, belle-mère vend fusil de chasse n'ayant servi qu'une seule fois.
Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
Jeune homme désire rencontrer jeune fille possédant moto.
P.S. : Prière d'envoyer une photo de la moto.

Cherche piston pour rentrer à EDF, 30 ans, CAP et BEP électronique, sans expérience. Discrétion assurée.
Perdu : Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré, répondant au nom de Chanceux.
Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Nourrice agréée, terrain clôturé, repas et fessées comprises.
Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. Prix intéressant.
Etudiante en 1 ère année de musique 33 ans garderait enfant de 15 à 18 ans. Forte rémunération souhaitée. Expérience : 10 ans dans l'armée.
Je vis maternellement avec ma concubine.
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? - J'étais debout.
« ... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur. »
« ... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel. »
« ... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien. »
« ... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles. »
« Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.  Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute. »
« ... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps. »
« ... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent. »
« Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier. »
«... jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté. »
« Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles. »
« ... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien. »
« ... a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police. »
« Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau. »
« pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien. »
« La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus. »
« Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'. »
« ... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il a voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt. »
« ... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé. »
« Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau. »
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
« ... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien. »
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais n'est jamais en retard.
Bien parti pour réussir à rater son année.
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet ! Alors les cerveaux non plus avec la télé ?...
Taisez-vous donc et reconnectez vous sur "lecoursduprof.fr".

J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement il y a de glands dans cette salle !
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
Secrétaire :
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

Client :
Je n'arrive pas à me connecter chez vous.
Hotline :
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client :
Non, Monsieur, je suis sur Paris 75.

Client :
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline :
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client :
Euh oui c'est vrai qu'il y a du bruit dehors.

Client : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Client : Euh un pot de fleur.
Hotline : Non je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?
Client : Ah d'accord... euh... Sony.

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le poste de travail, s'il vous plait.
Client : C'est où ça ?
Hotline : A l'écran. Avez-vous une icône "Poste de travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout. Pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non Monsieur, je suis retraité, moi.

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas.
Hotline : Euh je suis désolé Madame, nous ne faisons pas de support pour les appareils électro ménagers...
Cliente : Non non ! C'est Nescafé pour internet !
Hotline : Euh ?? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
Cliente : Oui, c'est bien ça, Netscape Nescafé c'est la même chose.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
Un trou de balle a été relevé à la base du dos. 
Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. 
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.
D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.
Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement.
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident.
La loi sur les homosexuels permet d’avoir des enfants sans utiliser une femme.
La Première Guerre a été la première et la dernière des guerres mondiales. La deuxième étant la seconde.
Balance du commerce extérieur : C’est pour peser les marchandises qui vont à l’étranger.
La canicule est peut-être la solution pour résoudre le problème des retraites.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
Internet permet au peuple de se divertir en regardant des vidéos de chatons sur Youtube. C’est très important pour le développement intellectuel des populations.
La guerre de 14-18 s’est déroulée du 14e au 18e siècle.
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
François 1er était le fils de François 0.
Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses...
L'Armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Autrefois, les Chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Le mur de Berlin, construit trop rapidement en 1961, est tombé en 1989.
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.
Un triangle est un rectangle avec un côté en moins.
Cette question peut sembler facile au premier abord, mais comme rien n’est facile en philosophie, nous allons la compliquer afin de pouvoir faire une dissertation sur plusieurs copies-doubles.
Prenez l’exemple du conflit entre Vladimir Poutine et Angela Merkel, on imagine bien que lorsqu’ils font des réunions de crise, ce n’est pas pour se faire des bisous.
Le vrai nom de Léonard de Vinci est Léonardo da Vinci Code.
D’après Cicéron le hasard existe, ce qui signifie que quoique j’écrive, ma note dépendra en partie du hasard. Est-il alors encore nécessaire que je continue à écrire ?
Un homme heureux et libre, si je prends mon exemple actuel, ça serait d’avoir fini les épreuves du bac.
Elle n'avait ni tremblements ni frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit.
La patiente a été déprimée depuis qu'elle a commencé à me voir en 1983.
Le patient avait laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
Le patient n'avait pas connu de suicide par le passé.
Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec seulement une prise 24 kg de poids les trois derniers jours.
Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début Décembre.
Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.
Le patient était en bonne santé jusqu'à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe.
Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce.
Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu.
On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?
Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?
Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?
Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?
Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?
Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière.
Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?
C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !
Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5ème et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?
Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé.
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 Juillet au 15 Août ?
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien.
A la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus.
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
Etre élu c'est facile pour vous, parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire plein de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune. Moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.